Miedo

a dormir
a seguir así
a quedarme sola
a que me siga superando
a lo mismo
a lo diferente
a no olvidarte
a no dejar de amarte
a tí
pero el miedo más grande que estoy viviendo .. y enfrentando .. es el miedo a perderte .. ya lo hice ..

Cansada..

Que rabia .. sabiendo que debo hacer, no me nace .. sabiendo cómo debo reponerme, sigo estancada.. es tríste ver cómo la persona más significativa de tu vida se enamora de otra .. que a pesar de toda tu fé, hay una parte que debe resignarse a muchas cosas ..que como dice en una canción .. "en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir", debo eliminarte .. pero con el miedo de que a tí nunca te importe .. peco de envidiosa .. no te tengo rencor .. pero aún así me da mucha rabia verte feliz .. pensando en lo injusta que fueron las cosas, en que quizás fui una muy mala persona al no recibir de tí una segunda oportunidad ...
Cansada!! muy cansada de que me digan .. pero no te preocupes ya llegará esa persona que te valorará .. ya llegará esa persona que te querrá de verdad .. PERO .. YO NO QUIERO! .. te quiero a TÍ ... y DUELE! ... Tengo la solución al alcance de mis manos .. pero aún asi no me nace ... Te extraño demasiado .. .u.u

u.u

Creo que a pesar de todo .. mi Fé sigue intacta .. y acá estoy .. acá estoy esperando ese anhelado milagro .. Te Amo ..

Siento que estoy perdiendo tantas fuerzas que podría aprovecharla en otras cosas, pero .. es imposible desligarme de tí.. cambiaste mi vida en formas que nunca imaginé, y creo que es por eso que no te he podido olvidar nisiquiera estando a más de dos mil kilometros de distancia, Como dicen NADIE es indispensable.. pero siento que tu lo estás siendo .. y Duele mucho.. pero Mucho!. Ya no quiero seguir sufriendo.. pero no sé .. me es imposible no quererte.. hay veces que pienso.. Gaby que tonta eres, lo ves solamente por msn .. pero hasta asi soy "levemente" felíz .. Te Amo.. y no hay duda sobre eso.. y aunque suene tonto.. Te espero ... el tiempo que sea necesario.. porque si! lo admito.. sólo contigo fuí realmente FELIZ :__(, porque a pesar de todo, yo aún no pierdo la FÉ...

Pd. se me vienen un montón de canciones para tí.. y por tí...

Cómo Duele - Ricardo Arjona

Te conseguí la luz del sol a medianoche y el número después del infinito, e instalé la Osa Mayor en tu diadema y tú seguías ahí como si nada. Endulcé el agua del mar para tu sed, te alquilé un cuarto menguante de la luna y como buen perdedor busqué en la cama las cosas que el amor no resolvía. Y cómo duele que estés tan lejos, durmiendo aquí en la misma cama; cómo duele tanta distancia, aunque te escucho respirar y estás a cientos de kilómetros. Y duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió... Acabé con los jardines por tus flores, inventé la alquimia contra la utopía, y he llegado a confundir con la ternura la lástima con que a veces me miras. Que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro que te hagan despertar enamorada. Cómo duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama; cómo duele tanta distancia, aunque te escucho respirar y estás a cientos de kilómetros. Y duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele gastar la vida tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió... Por qué nos duele tanta distancia, fingir que todo está perfecto mientras sientes que te duele gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama... Cómo duele... Tanto, pero Tanto.. ¿para qué? .. Para Nada.. todo fué en Vano..

Odio..

Odio que conozcas gente y a la semana ya la quieras.. Odio que me hayas olvidado tán rápido... Odio que no me hayas dado nisiquiera una Segunda Oportunidad siendo que yo te dí Muchas.. Odio que ya no me quieras.. Odio que estés con otra persona... Odio que ya la quieras y estés felíz... Odio que de los dos, la que más perdió fui Yo... Odio que no te importe... Odio que nisiquiera te preocupes algo de mí... Odio que beses a otra... Odio que te acuestes y logres "hacer el amor" con otra...
Odio que toques a otra...
Odio que llames a otra..
Odio que no me llames ni siquiera para un "Hola"... Odio que le llegues a decir "te amo" a otra... Pero lo que más Odio.. es que No te Odio, ni siquiera un poco.. Ni siquiera Nada... u.u Y podría seguir.. PERO NO TE ODIO!! Y AUNQUE QUISIERA NO PUEDO!!! :'(

Desahogo Humano!

Casi sacado de la peor canción cebollera, pero hoy, mientras ibamos a buscar a mi mamá al trabajo, yo fumando un cigarro y escuchando en mi mp3 Lost - Coldplay.. me acordé de tantas cosas, fué como una explosión de recuerdos ya sean buenos o malos.. no miento, se me hizo un nudo en la garganta y las ganas de llorar, ya sea de emoción o pena que se yo, eran insoportables, me tuve que aguantar si, porque iba con mis papás.. mi bebé y no podía demostrarles del todo que me siento mal.. por tí.
Saco fuerzas, ánimo.. Deseos de querer salir adelante, pero me cuesta tanto aún.. no sé que hiciste, no sé que dijiste, que aún no te puedo sacar de mi vida, ni mucho menos de mi corazón, es como si te sintiera todos los días a mi lado, aún asi sabiendo que yo a ti ni siquiera te importo, extraño TODO desde lo más pequeño hasta lo más grande.. Fuiste.. o eres lo más lindo que me pasó (junto a mi hijo).. y creo que es por eso que aún te tengo Aquí... Te extraño "".. Demasiado.. y aunque suene de lo más tonto... Te sigo esperando... u.u

Agradeciendo lo que Tengo

En este último tiempo, me he sentido tan mal por una pérdida muy importante en mi vida, NO no es ningún familiar... ¿o si? xD.. bueno yo me entiendo, la cosa es que me he sentido agobiada por querer recuperarlo, por querer conquistarlo, quizás es como dicen, lo difícil atrae más, tanto asi, que me he olvidado de las cosas más lindas que me ha dado la vida, la primera, mis papis, que aunque estuvimos mal en un principio, ahora podríamos decir que hemos superado pero con créces todo, GRACIAS MAMI!, GRACIAS PAPI! por estas siempre pero siempre a mi lado, en mis caprichos, en mis tonteras xD, en mis penas, ansiedades y también cuando estoy feliz, en segundo lugar a mi lindo hermoso y bello hijo Sebastián, aunque suene de primera persona, Obvio soy su mamá, mi hijo es el más bacán de toda la vida, es mi partner, mi amigo, confidente, mi paño de lágrimas jajaja es mi TODO, saca sonrísas de donde no las hay y es el pilar más grande que tengo, y solo tiene cinco añitos, Bacán no? por eso Gracias amor mio!!!, y en tercer lugar a mis amigos, a los antiguos y a los nuevos, no sé que haría sin uds, han sido un apoyo fundamental, de todos los consejos hacer uno, gracias por los retos, los cariños, por todo.. No puedo creer que cuando una se deprime, o ve todo negro, se olvida de esos LINDOS GRANDES DETALLES, por tirarte al suelo, o querer sentirte peor.. Me gustaría decir ahora, sii vivo la Vidaa felíz!!.. No aún no estoy preparada para aquello, PERO MUCHISIMAS GRACIAS A TODOS UDS, PORQUE ME APOYAN Y SIEMPRE QUIEREN LO MEJOR PARA MI!!!
Atravesando un camino demasiado largo, demasiado difícil, ya no voy tan angustiada, porque se que los tengo, y como dice el título de mi Primera entrada, tengo que estar agradecida de lo que tengo, y no deprimirme por lo que No...
Y aunque ahora lo que se lee, no tiene mucho sentido, yo me entiendo y eso es lo que Importa..


Pd. No me la puedes ganar, te amo pero no me la ganarás!.. !!!